東海林です。

まず、このページを通じて、

あなたと出会えたこと、
心から感謝しております。


もし、あなたがこれまで、

「自分が本当は何をしたいのか、分からない」

そんなことを思ったことがあるなら、
これからお伝えする内容は、

きっと、
あなたのための文章になるかもしれません。


人に嫌われないように。
期待を裏切らないように。
誰かを傷つけないように。

周りの顔色を見ながら、

〝求められる自分〟

を演じ続けているうちに、
いつの間にか、

自分が何を感じているのかさえ、
分からなくなってしまう。



僕が、そうでした。



だから、
これから伝えることは、

何者でもなかった僕が、
努力して成功したストーリーではありません。

むしろ、

何者かになろうとして、
たくさんのものを身につけて、

そして、

それらを失っていった先で、
もう一度、

〝自分〟

に出会い直していく物語です。


もし今、

あなたも人生の途中で、

自分がどこにいるのか
分からなくなっているのなら、

この文章を読み終えたとき、
答えが見つからなくても構いません。


ただ、

〝自分にも、還れる場所があるのかもしれない〟

そう思ってもらえたら、

この文章を書いた意味があると思っています。


それでは、

少しだけ僕の昔話に、
お付き合いください。

きっと、これから、
あなたが歩む人生ストーリーの

〝ヒント〟

になるはずですから。

感情を失った日

僕は、山形県の田舎に生まれ、

普通のサラリーマン家族で育ちました。

・祖父
・祖母
・父
・母
・兄
・妹

の7人家族。


家族は、仲が悪く、

けっして、

〝普通〟の家族ではありませんでした。

・誕生日会
・クリスマス会
・家族全員で出かける
・一緒に食卓を囲む

そんな記憶はありません。


祖父と父は、

頻繁に激しく罵倒し合ってケンカし、

時に、包丁を持ち出して、

家中が血で染まっていたこともありました。


その度に、暗い部屋に閉じ籠もり、
怯えながら、

「神様、どうか早く終わってください！」

激しいケンカの罵声が聞こえないように、

耳を両手で強く押さえながら、
ずっと涙を流していました。


そして、この時間が、

不思議なほどに永遠と感じたのです。


祖母と母も仲が悪く、

祖母は、いつも僕ら兄弟に向かって、

母の悪口を言います。


「あんな母親になるな」


祖父は、

僕ら兄弟が悪いことをすると、

烈火のごとく怒られました。


父と母は、

僕ら兄弟に対して無関心。

なので、

祖父や祖母と一緒にいることが多く、

祖父にとって、都合の良い人間
祖母にとって、都合の良い人間


いつしか、

自分の本音を隠すようになったのです。

祖父や祖母が、

どんなことを考えていて、
どんな行動をすることが、

祖父と祖母にとって、

都合の良い人間になれるのか？


幼少期の頃は、常に怯えていました。


怒られないようにと
嫌われないようにと

そうしないと、
生きていけないと思ったから。


そんな性格なので、

中学では、いじめに遭いました。

でも、誰にも相談ができない。


相談したら、

きっと怒られると思ったから。

嫌われると思ったから。


そこから、

自分の感情を殺すことにしました。


自分の本音を隠し、
他人の顔色を伺って、

〝他人〟にとって、

理想の自分を演じることにしたのです。


それが、

自分が生きられる道だと

信じるようになりました。

高校では、運よく、

いじめられることはありませんでしたが、

本音で話せる人が
一人もいませんでした。

当時、付き合っていた恋人にもです。


そこから警察官になり、

この大人しい性格や仕事ができなかったので、

毎日、怒られる日々が続きました。


そして、いつしか、

「誰も分かってくれる人がいない」
「誰も助けてくれる人がいない」

次第に

「誰にも頼らないで生きよう」

そう思うようになったのです。

偽物の自分を殺す

そこから、

必死に勉強して、
必死に仕事をして、

必死に技術を学びました。


そのおかげもあって、
色んなモノが手に入りました。

・実績
・数字
・称賛
・キャリア
・人脈

そういう装飾を求めるようになり、

装飾をすることで、

弱い自分
何もない自分
薄っぺらい自分

を「隠せる」と思うようになりました。


でも、どれだけ、

色んなモノを手に入れても、

〝本物の自分〟

は変わっていなかったのです。


嫌われないように

他人の目ばかりを気にして、

他人にとって都合の良い自分を演じ、

本音で話せる人が、
心から信じられる人が、
本当の自分を受け入れてくれる人が、

誰もいない。


だから、人と深く関わることからも

避け続けました。


・・・でも、いつしか、

幼少期の頃に、

心の奥深くに置いてきたもう1人の自分が、

「そっちじゃないよ」

と囁くようになったのです。

でも、
その声を聞かないように、

〝雑音〟

をずっと流し続けていました。


テレビを10台ほど置いて

大音量で流し続けるような、

そんな雑音です。


耳がずっと痛くて、
本当はテレビを消したいけど、

全部消したら自分がどうなるのか怖くて、

世界から拒絶されたような、

あんな世界以上の絶望が
待っているんじゃないかと思って。


でも、

「大丈夫だよ」と、

そっとリモコンに手を取って、

1台ずつ雑音のテレビを
消してくれる人たちに出会いました。

次第に、

「自分が本当は何をしたいのか？」
「何の為に生まれてきたのか？」
「何を成し遂げたいのか？」

この世に何を残していきたいのか？

そんな声が、

かすかに聞こえてくるようになったのです。


「もしかしたら、こんな自分でも・・・」

ちっぽけな勇気を振り絞って、

今度こそ、
弱い自分を受け入れるために、

「いままでの自分」

を殺す覚悟を決めました。



そう覚悟を決めた時、

気づけば、

自己破産寸前まで借金を抱えていました。


今振り返れば、

それは、
これまで必死に守ってきた

〝自分〟が、

もう限界を迎えていたのかもしれません。


そして、皮肉にも、

すべてを失いかけたことで、

初めて、

何も持っていない自分と
向き合うことになったのです。



そう、それが、

〝本当の自分〟

と、出会うための扉でした。

すべてを失い・・・

その扉が開いた瞬間、

僕の中で、
何かが静かに終わり、

そして、

何かが、
ようやく始まったような気がしました。

「すべて、よかったんだ…」

いままで凍っていた自分の感情が、

春先の雪解けみたいに、
静かに溶けていく

そんな感覚。


それは、

何かを〝得た〟わけではなく、

むしろ逆で、

ずっと握りしめていたものを、

ようやく手放せたような、


たぶん、

自分を偽っていなかった頃よりも、

ずっと昔の

あの頃の雰囲気を思い出したような、

そんな懐かしい感覚。


気づけば、

僕を装飾していたモノも、
これまで築き上げてきたモノも、

ほとんど失いました。

いまの僕には、何もありません。


でも、そのおかげで、

あることに気づけたのです。


誰にも言えなかった痛みも、

涙が止まらなかった悲しみも、

怯えていた日々も、

眠れなかった夜も、

怒りも、

孤独も、


それらの記憶がすべて、

あたたかな光へと変わり、

胸の奥で、
そっと灯り続けているような、


あなたは、もう、


誰かにならなくても、

誰にも認められなくても、

何も与えられなくても、

何もなくても、

素っ裸でも、

今、ここに存在している

それだけでいい。



ずっと聞こえなかった声が、

ようやく、

そう囁いてくれました。



―Scenario Lighting―


それは、

止まっていた人生シナリオを、

静かに、

そして、

確実に、少しずつ動き始める瞬間。


この瞬間から僕は、

〝本当の自分〟へと、

還っていったのです。


正確には、
本当に還ったわけではありません。


これからも、

道を間違えそうになったり、
同じ過ちを犯したり、
自分を見失ってしまう日も、

あるかと思います。

それでも、

何度でも〝ここ〟に還ってこれるように、
何度でも大切なことを思い出せるように、

問い続けていきます。


そして、

目の前にいる大切な人が
いつまでも笑っていられるように、

遠い未来まで届くように、

そんな祈りを込めて、
僕は、これからも文章を書き続けます。


きっと人生とは、

一度、〝本当の自分〟に、
辿り着くだけではなく、

何度迷っても、
何度忘れても、

何度でも、

〝ここ〟

へ還ってくることだと思うから。


いつまでも、
感謝の心と畏敬の念を忘れないように。


それでは、最後までお付き合いいただき、
ありがとうございました。


▼ 続編-2

1,000年先の未来まで道を遺すために、今日、目の前にいる1人のために歩き続ける